Анекдот про есенина и маяковского в стихах

Выходит Маяковский из кабака, окруженный толпой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!

— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит безжизненное тело,

На нашем жизненном пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с бл***ми и иди.

— Пойдемте, девушки, это Есенин.

Читать ещё Анекдоты

— Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает «доместос»?

— Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:

— Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом.

— Поручик, у вас в молодости было хобби?

— Да, даже два — охота и женщины.

— И за кем вы охотились?

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.

Учитель смотрит скептически на ученика:

— А как ты смог определить их пол?

— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Дочка делает уроки.

Вдруг мама услышала как она ругается матом.

-Доченька, что ты там читаешь?

-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.

-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает

его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.

Наконец тоскливым голосом спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители.

Мысли участников сцены:

Вовочка — «Ну все, теперь меня точно убьют»

Маша — «Ну теперь-то он точно на мне женится»

Отец — «А сынок-то подрастает»

Мать — «Как она лежит? Ему же неудобно?»

— Лучшее лекарство от всех болезней — деньги!

— Доктор, выпишите рецепт.

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:

— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.

— Русский, говоришь. Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.

— Мам . я — русский.

— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.

Уже без прежней радости к деду:

— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.

И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:

— Hу, каково оно быть русским?

— Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!

«Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! «.

Ответ матери сыну:

«Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного».